Yo y Ernes reflexionando sobre este recorte de periódico, que resume nuestra forma de trabajar....

2º dia -> los huevos por fuera

"Yo gñovn aonel nfl kfñono tortilla vno cbrolla CON PATATASH!"

Por si no lo habeis adivinado se trata de una de las recetas mas famosas de Ferrá Adriá, también conocido como el único cocinero que habla con un zapato metido en la boca. Gañán donde los haya, sus recetas han sido el eje central de las conversaciones que hemos tenido esta noche durante una cena en el turco. No, no tenemos nada mejor de que hablar.

El caso es que de sus palabras (de las pocas que se le entienden) se pueden extraer principios filosóficos como puños. El primero es el siguiente: "los huevos, por fuera". No se me alarmen: se trata de la técnica con que nuestro amigo cocina su famosa "tortilla al aire" (éste está tonto) que consiste en coger patatas, freirlas, batir un huevo, meterlo en una copa de helado y servirlo a la par que describes en el aire un triple tirabuzón al grito de: "GÑÑJIFJETORTILLANG!". Estará bueno y todo.... o no, pero el caso es que por esta idiotez ya te cobran parte de lo que ibas a destinar a corporación dermoestética.

Adriá pidiendo su turno para batir un "guebons"

Adriá debio de tener una mala infancia (no descartamos las drogas duras) porque si no no se explica el nombre que le asigna a sus platos: "esencia de...", "aroma con...", "espiritu de san...." o "asdalasfalfas batidas con personalidad de mero". Fijo que en la escuela era el más tonto de la clase y a base de "collejismo" la poca cordura que le quedaba se le fué a la mierda.

Pero la ley de Murphy se cumple y de nuevo el más tonto de la clase se hace de oro y tu sigues sin aparecer en la lista Forbes. ¿Que tendrán estos tios? Yo por si acaso sigo intentando convertirme en uno de ellos pegandome golpes con el quicio de la puerta y posteando cosas como la que usted, estimado lector, está sufriendo. Con diós.

.: 2nd Day :.

Segundo dia. 11 de la mañana. Recién aterrizao he pensado que mejor que intenar hacer cosas por mi cuenta lo mejor es hacer algo de espionaje industrial. Asi que me he calzao la webcam y sigilosamente estoy grabando a los MHC, que los tengo justo detrás. La verdad: ideas, lo que se dicen ideas, pocas estoy sacando. Ahora eso si: me estoy jartando a ver porno duro (¿tan temprano?).

Las once menos diez. Tengo casi lista la canción principal pal juego que nos han propuesto: una versión del "bombjack". Se nos ha ido la flepa y queremos hacerlo rollo "mature", así que la canción tiene varios samples de tias gimiendo, perros, latigos... etc. Ya las pondré para uso y disfrute del personal.... (Me acabo de dar cuenta que al capturar la pantalla me ha pillado lo de ambos monitores. Curioso.)

Pregunta: ¿que cojones hace este freak, a las 10 de la mañana de un dia festivo, con un kart por la rotonda de la universidad? Efectivamente: EL GAÑAN!

Mi nuevo objeto del deseo. Como alguien que yo me se se duerma lo pierde para siempre....

Mal empezamos. Desde aqui denuncio publicamente al gañan de la foto. El muy bribón ha llegado después que nosotros y con toda su pachorra le han servido antes arroz que a nosotros. Me he sentido estafado.... FUCK YOU!

.: 14:00 horas :.

Estamos expectantes. Semos 4 gatos todavia. La L04 aún huele bien y no he tenido que reinstalar nada. Me han pasao el reason 3 y me ha dao un yuyu.

Lo gordo se ha pospuesto hasta mañana.....

Jodo como esta el google. Queria buscar una foto alusiva a que mañana me voy de Xplanada. Se me ha ocurrido poner en el campo de busqueda "Haciendo malestas" y no os perdais lo que me ha sugerido el salidorro este........ Bueno pues eso: el próximo post desde la L04 de la EPS de la Universidad de Alicante. Taluego.

.: El rincón de la abuelita Susi - Chapucillas varias:.

Hola muchachada! Por fin una pregunta de bricolaje, mi especialidad! No en vano me encargaba del taller de danza contemporanea en la asociación de amas de casa... Bueno, aquí va la consulta de nuestro amigo Bob.

Querida vieja chocha:

Anoche viendo Documentos TV vi un programa que trataba sobre el alzheimer y me acordé de ti y de tus movimientos de cadera que riete de Travolta en Plump Friction y pensé que tal vez tú podrías solucionar un pequeño problema que llevo arrastrando durante varios años.

Verás, idiota: hace 12 años mi mujer y yo concursamos en el 1,2,3. Tras aguantar las tontunas de la presentadora y de un retrasao que hacía "piticlín, piticlín!" (por lo visto llego lejos. Yo llegué a verlo en el cine en una película que se llamaba "Aquí llega...."... uhm, no recuerdo.) al final ganamos un apartamento en Torrevieja. En principio to guapo: er sol, la playa, los puticluses.... Pero al mes de estar allí empezaron a salir unos grietajos en la pared muy gordos. Desde entonces cada vez que llueve nos calamos vivos y me han salio unos hongos en los pies que te cagas (ya les he puesto nombre y todo. A ver si cumplen la mayoría de edad y los empadrono). He probao a poner algo de plastilina de la verde, pa que no desentone, pero entra tanta agua que se acaba cediendo y parece que la pared está haciendo pompas de chicle.



¿Se tocurre algo pa la grieta?

Atentamente, Bob.


Hola Bob.

Lo de la plastilina no creo que haya sido una buena idea.
Yo personalmente trato mis humedades con algo de literatura erótica, un pliegue de lija del 4 y alguna hortaliza de temporada, pero no creo que sirva en tu caso. Intenta sustituir la platilina por paquetes de sobaos pasiegos, que es lo que usan los marines americanos cuando les cede la chapa del submarino nuclear (me lo dijo un amigo que hizo la mili en Tarancón).



Si ni con estas consigues arreglarlo hazmelo saber, que tengo una receta de arroz con musgo con la que gané el segundo premio del concurso regional de combustibles alternativos.

No hay de qué.

La abuelita Susi.

.: Up, op, ep, arooooo!:.

¿Que hacer cuando uno tiene muchas cosas que hacer, poco tiempo, poco sueño y un nudo en el cerebelo? El tonto, el tonto...

Repasemos: ¿cuantos de los presentes no se saltaban la misa de los domingos (cuando aún iban a misa) para ir al puesto de las chuches de la plaza a gastarse lo que previamente había sisado del monedero de su madre? ......... (silencio)........ Mmmm... vale. Pues yo si lo hice en su época hasta que descubrí mi primer salón recreativo que entonces veía maravilloso y hoy lo veo como un nido de yonkarras en potencia.

Aquel kiosko, que en mi tierra era y es conocido como "El puesto de la fresca" era (es) regentado por una viejuna que, aparte de parecerse in extremis a nuestra afamada Abuelita Susi, la cual pronto reaparecerá, vereis, hacía labores propias de un trilero: tu le dabas veinte duros, querias 5 chicles y en vez de devolverte tus 15 euros de vuelta te hacía un "triqui-bol": "Son 15 duros, que los cojo, te los doy, me los das, te doy 10 y 3 canicas, pera, me das otra canica tuya, toma un boomer y un kojack, nene tate quieto, polo flash de bolsa sabor fresa ácida chunga, pim, pam, plus, TIRA NENE!". El caso es que salias de allí con cara tonto, a punto de llorar, con una canica de las "picás" y medio chicle masticao. Que mamona.

Eso pasaba los domingos, que se ve que se ponia cachonda pensando en la caja que iba a hacer ese día y te liaba por donde queria. En cambio los viernes (ahi es donde voy) estaba bastante más sosegada y se podia negociar. Mientras que el domingo ibas a por productos pro-caries, el viernes por la tarde, recién salido de la escuela ibas con el intelecto a tope y te daba por comprar cosas más constructivas como, por ejemplo:

LOS SOBRES SORPRESA

Cuando hace un rato me he lanzado al google a buscar estos objetos fetiche me temía lo peor: ¿como se llamarían en realidad? Hete aqui que, efectivamente, se llaman "sobres sorpresa"! Estos ¿juguetes? consistian en un sobre de plástico en cuyo interior venían soldados, barcos, tanques, etc., de plástico normalmente englobados dentro de una temática en particular:

El Battlefield 1942 fijo que se inspiró en esto

Tu ibas a tu casa pensando en la que ibas a liar con tu primo (el Cubos, en este caso) enfrentando a tus escuadrones, lanzando misiles, bombas, surcando el cielo con los cazas que aparecía en la portada del sobre. Claro, llegabas a tu casa, lo abrias y te encontrabas pues con una rejilla de plástico donde debías de "troquelar" tu tropa para poder jugar. Esto era casi más divertido que jugar en si, porque los que se resistían tenías que arrancarlo con los colmillos (yo me partí uno intentando desincrustar el casco de un Portaaviones americano). Una pasada vamos.

Al final siempre acababas jugando al Royal Rumble: indios contra carteros y tal...

En fin: uno de esas cosas que perduraran en mi memoria junto con las "ventanas magicas" que por aquel entonces regalaban con los Bollycaos (¿o eso fue despues?), mi colección de pegatinas de marcas de zapatillas deportivas que regalaban con ciertos chicles, las estúpidas barajas de cartas de coches/aviones/motos/trenes/... y los no menos estúpidos juegos que nos inventabamos para darles usos, la colección de cartas de monstruos míticos y, sobre todo, mi supercolección de pegatinas de grupos musicales de la época que regalaban con los Donettes y que a lo mejor algún día os diré donde las pegaba, porque no tiene desperdicio.... Pues eso, que voy a sonarme los mocos, que me siento viejo...

Una cosa más de los sobres sorpresa: no os perdais el reverso de los sobres....

Tambien pensaban en ellas (Click para ampliar)

En un próximo capitulo:

Cyber + Cubos + un homiguero = nuestra versión de ENDURANCE (el programa de los chinos locos que ponian en el 1,2,3)

PD: para celebrar las 10000 y pico visitas vamos a sortear un objeto fetiche de este blog. Estad atentos....

.: ayvadios!:.

Mecagonlaputadeoros!

Mira que lo sabia... mira que lo sabia.... Vamos a llegar a las 10000 visitas y me va a pillar, o borracho o ausente... o ambas cosas...

Lo único que puedo deciros es que hoy no, porque voy ajetreao a mas no poder, pero durante la xplanada party dejare aparcado el látigo y haré un megapost de esos guapos guapos pa celebrarlo.

Hasta entonces, gracias mil, gañánidos! ;)